Kleinetietjes nl marokkaanse hoeren sex

kleinetietjes nl marokkaanse hoeren sex

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig.

Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen.

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken.

Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden. Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft.

Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden. Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet.

Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Voor veel meisjes werd de pagina te laat offline gehaald. Zij zijn met foto en al op internet verschenen.

Nieuws Entertainment Lifestyle Huh? Geld Sport Muziek Tech. Het Zwitsers gevecht van de alpenhoorns: Zo kun je het festivalseizoen langer vasthouden w Deel je resultaat Facebook. Meer van dit soort artikelen? Like ons dan nu! Ik kwam dit artikel op Ondertussen. Wat veroorzaakt het broeikaseffect en wat kunnen wij hiertegen doen? De depressieve Noirona ontkracht 8 veelvoorkomende vooroordelen over depressie. Deze animatie over de liefde is letterlijk hartverwarmend.

Maak van concerten weer intense belevenissen in plaats van lamlendige luisteravondjes. Noord-Korea laat bommen afgaan voor nucleaire testen, maar waarom?

Meiden van holland hard gratis vingeren in kut



kleinetietjes nl marokkaanse hoeren sex

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig.

Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker.

Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren.

Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft. Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden.

Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet.

Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Voor veel meisjes werd de pagina te laat offline gehaald. Zij zijn met foto en al op internet verschenen.

Nieuws Entertainment Lifestyle Huh? Geld Sport Muziek Tech. Het Zwitsers gevecht van de alpenhoorns: Zo kun je het festivalseizoen langer vasthouden w Deel je resultaat Facebook. Meer van dit soort artikelen? Like ons dan nu! Ik kwam dit artikel op Ondertussen.

Wat veroorzaakt het broeikaseffect en wat kunnen wij hiertegen doen? De depressieve Noirona ontkracht 8 veelvoorkomende vooroordelen over depressie. Deze animatie over de liefde is letterlijk hartverwarmend. Maak van concerten weer intense belevenissen in plaats van lamlendige luisteravondjes.

Noord-Korea laat bommen afgaan voor nucleaire testen, maar waarom?



Dus juffrouw zegt tegen kees; Kees maak jij eens een mooie zin. Mijn moeder heeft een hele dikke buik nou vermoed ik dat daar een kindje in zit. Nu mag jij Liesje. Toen ik vanochtend naar school fietste merkte ik dat mijn band zagje leeg liep. Nou vermoed ik dat er een gaatje in zit. Jantje kan jij ook een zin maken?? Nou, gister moest ik nodig naar de wc, dus ik kom langs de kamer van mijn zus en zie mijn zus poedel naakt en haar vriendje zie ik naakt achter de bank vandaan komen.

Nu vermoed ik dat hij achter de bank heb lopen schijten!!!! Er waren 2 kinderen eentje heette gek en de andere niemand, niemand en gek gingen in de boom , dus niemand viel uit de boom, en toen ging gek naar de politie , en zei: Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open. Een man staat voor de deur en vraagt: Jantje ging boodschappen doen in de winkel. Toen hij klaar was ging hij gelijk naar de kassa, terwijl er een rij mensen staat.

Dus de winkelier zegt "Hé, ga eens achter aan staan" Waarop Jantje zegt "Nee, dat kan niet meneer daar staat al iemand! Jantje komt huis van school, papa vroeg aan Jantje had je het leuk vandaag op school? Jantje antwoorden ja papa we hadden geschiedenis over de 2e Wereldoorlog Maar pap één ding snap ik nou nog steeds niet! Hoe is die Hitler nou eigenlijk dood gegaan? Nou jongen Hitler kreeg een hartstilstand van de gasrekening.

In een klas op een jongens-school, was de meester ziek. Jantje zit in de klas en zit te dromen. Hij kijkt naar buiten en opeens valt hij in slaap, dan word hij wakker een staat een woendende juf voor hem die ze de franse buldogg noeman vanwegge haar rimpels. En ze zegt "jantje als je het buiten kijken mooier vind dan jou toekomst, dan moet je zo blijven doen.!

Onze les is trouwens spelling: Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: Roept er een andere bejaarde: Twee domme blondjes gingen naar een restaurant opeens zij de ene domblondje ik heb een zwangerschaptest gedaan opeens segt de andere domblondje en waren de vragen moeilijk? De oma van jantje is verhuist en heeft een nieuw hondje gekocht. Jantje vraagt aan oma'' oma heeft uw huis ook nog een naam? Oma zegt tegen de politieman: De juf zegt tegen Jantje: Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt: Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt: Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is.

De volgende ochtend komt Jantje op school. Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven. De juffrouw heeft op school een leuk idee, ze geeft de kids les in dichten.

Om het duidelijk te maken geeft ze een voorbeeld: Gino steekt zijn hand op en zegt: Jantje zegt tegen zijn vriend: Drie mannetjes en drie vrouwtjes. Jantje komt thuis met zijn rapport en na het bekijken ervan, zegt zijn vader: Ik weet wel waar de meester woont.

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Tim staat op en de leraar vraagt: De juf vraagt aan Jantje: Welke is er dan getrouwd? Hansje komt bij de kassa en gaat gelijk vooraan staan. Jantje komt weer eens te laat op school en de juf vraagt waarom hij weer te laat is. Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: Jantje kwam te laat op school, de juf vroeg: Hans heeft zijn zusje een klap gegeven.

Jantje komt thuis en begint te lachen. Jantje komt uit school en zegt tegen zijn mama: Vraagt een jongentje aan een oude heks: Als u vorig jaar 99 werd, word u dit jaar toch honderd? Twintig leerlingen zitten al in de klas wanneer de leraar binnenkomt. Kevin begint te lachen. En jij, Korneel, wat heb jij uitgestoken?

Jantje mocht voor zijn verjaardag één iemand uitnodigen, hij koos Marie. Eerst de roluiken toe doen, want de buren mogen het niet zien en nu de deur op slot voor mijn ouders en het licht uit. Er staat een leraar voor de klas en die vraagt aan zijn leerlingen: Vincent mag voor het eerst samen met zijn jongere zusje in bad.

Met verbazing stelt hij vast dat ze lichamelijk iets anders geschapen is dan hij. Nadenkend naar zijn zusje kijkend, zegt hij: Liesje wordt jarig vraagt oma: De prins komt op school. Dus zegt de juffrouw: Als je moet plassen, steek je 1 vinger op en als je moet poepen steek je 2 vingers op. Jan komt te laat de klas binnen de meester zegt: De meester vraagt aan jantje of hij Amerika op de kaart kan aanduiden. Jantje komt Amerika aanduiden en de meerster antwoord dat Jantje Amerika juist heeft aangeduid.

Dan vraagt de meester aan Piet: Jantje en Pietje lopen samen naar school. Onderweg zegt Jantje tegen Piet: Ik heb gisteren gedroomd dat ik op de kermis was! Jantje zit in de klas en zegt de hele tijd broem broem. Op een gegeven moment is de juf het zat en zegt: Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune.

De controleur kijkt hem verbaast aan en zegt: Wat doet ie eigenlijk? De ouders van Mirjam zijn heel zuinig met geld. Mirjam komt thuis met een folder waarop staat dat er morgen een groot feest is in de speeltuin. Nu wordt het eens tijd dat jullie voordelig een broertje voor me kopen! Jantje en zijn vader zaten op de bank. Op een gegeven moment zegt Jantje tegen vader: Oma is mijn moeder. Jantje gaat naar school en heeft zijn les niet geleerd. In de les vraagt de meester aan Jantje: De kindjes mochten de juf raadseltjes vragen.

Het ging van "Hoe heet mijn hond? En hoe heet mijn kat? Voorruit, naar huis en vanavond kom ik eens met je vader praten. Jantje deed het hele verhaal. Op het eind vroeg vader: Het misverstand werd uit de voeten gedaan en Jantje mocht morgen weer naar school. De volgende week was het weer raadseldjes dag, en weer vroeg Jantje: Twee vrouwen zitten op te scheppen over hun kinderen.

Zegt de ene vrouw: De juf is in de klas met moeilijke woorden bezig. Kattententoonstelling" roept een ander. Dan zegt er iemand: Een dom tienerblondje vraagt aan haar vader: Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open.

De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie andwoordt: De onderwijzer geeft een eenvoudig rekensommetje op: Jantje vraagt aan vader: Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!! Jantje laat een scheet in de klas.

De meester stuurt hem de klas uit Op de gang komt Jantje de drecteur tegen en die vraagt hem: Arno zegt tegen zijn moeder: Doe je voeten uit je broekzakken en ga buiten spelen.

Jantje huilt omdat zijn hondje is overleden. Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feyenoord-fan is.

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,.. Dus de lerares vraagt: Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn?!

Jantje kwam heeeel erg hard lachend thuis. Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. Je moet haar eens horen als ze via de regenpijp omhoog klimt! Klik hier om een reactie te geven. Een jongetje ziet zijn buurman die zijn vissen aan het voeren is. Het jongetje vraagt aan zijn buurman: Op een dag ging Jantje naar school.

Toen vroeg de meester: Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Jantje kwam uit school en zegt zijn moeder: Wat moet ik kopen mam? Even later komt jantje weer terug. Een man en een vrouw hadden twee kinderen Ze heten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje. Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven.

Nu hebben we de nieuwe Euro! Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt: Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje.

Tommie komt huilend de keuken binnen. Vader bekijkt het rapport van zijn zoon. De onderwijzer vraagt aan Jantje: Jantje woont met z'n moeder in een huis. Ze zijn heel arm en het loopt tegen Sinterklaasavond aan. Jantje heeft in een tijdschrift een hele mooie fiets gezien, die ie graag zou willen hebben. Maar z'n moeder vindt dat ie dat maar aan Sinterklaas moet vragen. Dus Jantje aan het schrijven voor aan brief aan Sinterklaas. Die lui bij de PTT zien die brief, maken hem open en lezen hem hardop voor op het werk.

Ik heb een mooie fiets gezien, maar we hebben geen geld om zoiets te kopen. Zou u hem voor mij willen kopen? Totaal 93 euro, net 7 euro te weinig. De brief wordt met 93 euro terug gestuurd. Nadat Jantje z'n eigen brief weer had opengemaakt, schrijft hij weer een brief aan Sinterklaas, welke weer door de PTT gelezen wordt. Janny zit sinds kort op zangles. Zegt haar broertje Rik: Noortje heeft voor een proefwerk een 0. En de meester zegt: De meester anwoordt met ja.

Zegt noortje het kan wel, je doet de koelkast deur open en de giraf er in en de deur weer dicht. Zegt noortje nog een hoe stop je een olifant in de koelkast. Fout, zegt noortje je moet eerst de giraf er uit halen voor dat de olifant er in kan. Nog een, koning leeuw organiseert een feest welk dier komt niet opdagen? Nee antwoordt noortje de olifant want die zit nog in de koelkast.

Wat zingen de wees kinderen als ze voor het weeshuis staan? We gaan nog niet naar huis! Jantje zei de jufrouw hoeveel vingers heb jij? Je hebt er maar 10 waar is je elfde vinger dan. Dat is me piep jufrouw. Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor.

Zegt de ene man tegen de andere man: Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand! Er zitten twee baby''s in een buik, zegt de ene baby wat word jij later? Zegt de andere baby: Ik word hout hakker. Vraagt de ene baby: Jantje vraagt aan zijn jufrouw of ze zijn gat af wil vegen.

Bektoe en Ambras gingen verstoppertje spelen. Het was de beurt aan Bektoe om te tellen. En bektoe begon te tellen. Even later tikte er een agent op zijn schouder. Op het bureau vroeg de commissaris: Jantje zit in de klas en hij zegt: Een meisje vraagt aan haar moeder of ze een steen mag gaan kopen..

Mams vraagt wat ze met een steen moet en het meisje antwoord: Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht vroeg de kaartjesverkoopster: De directeur komt in een drukke klas binnen: Een rijke boerenfamilie verhuist naar de stad, waar ze een groter huis hebben gekocht.

Aangekomen bij het huis, zegt het ene kind tegen het andere: Die moeten een kamer delen. Jantje moet naar de winkel en gaat weg met zijn zusje. Op de terugweg valt zijn zusje in de sloot. Wanneer hij thuiskomt, vraagt zijn moeder: De les gaat over koalabeertjes.

Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: Een mevrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor: Ze moesten van de jufvrouw engelse woordjes leren. Zegt de een tegen de ander: Jantje zit bij sinterklaas op schoot. Een man hoort van een man; mijn vrouw las een boek over de de drie musketiers, en ze kreeg een drieling.

De andere man zegt; Mijn vrouw las een boek de vijf straatkatten, en ze kreeg een vijfling. Een andere man heeft alles gehoord, en rent naar huis.

De twee mannen kunnen nog net optijd vragen; waarom ren je naar huis toe? Mijn vrouw leest het boek: Alibaba en de veertig rovers!

De lerares legt, tijdens biologieles, uit aan de kinderen waar de lichaamsdelen allemaal voor dienen: Plotseling steekt eigenwijze Jantje zijn vinger op: Mijn opa is blind en doof, zijn neus loopt en zijn voeten ruiken! Jantje zit in de klas, Hij steekt zijn vinger op en vraagt aan de meester of hij naar de W. De meester zegt o.

Toen de meester al een uur zat te wachten, ging hij eens kijken. De meester vraagt aan Jantje waarom hij zo lang op de W. Opeens zegt de meester Jantje kom onmiddelijk van de w. Jantje zegt kan niet, kan niet, kan niet..!! De meester zegt kom onmiddelijk van de w. Zijn moeder zei als je nu niet van de w. Janje zei alweer hetzelfde. Dus kwam de politie naar school.

Die zeiden als je nu niet van de W. Jantje zei weer hetzelfde. Dus werd de deur ingetrapt. Jantje was in de W. De politie vraagt wat is er Jantje¿ Ja, zegt Jantje, ik heb nog nooit meegemaakt dat er uit een poepgaatje van 5cm een keutel van 40 centimeter uit kan komen. Charlotte ging met haar moeder ganzen boord spelen. Charlotte pakt de dobbel steen en gooit hem keihard tegen het plafond.

Marie, die 6 jaar is, komt met haar oma bij een speeltuintje. En, o ja, niet op de rekstok, want je hebt een jurkje aan en dan kunnen jongens je onderbroekje zien. De jufrouw vraagt aan haar leerlingen: Jantje drinkt in één zijn melk op en laat daarna een harde boer.

Wat is dat nou?! Een grootvader en zijn kleinzoon lopen langs de zee. De jongen vraagt vervolgens: Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juf: Even later vraagt de juf: Jantje moest huis werk maken. Die sommen moest hij gaan maken. Dus hij vroeg aan zijn vader: Dus hij ging naar zijn broer hij vroeg: Dus hij ging naar zijn moeder.

En vroeg aan haar: Dus ze zei ja, ja tegen haar kennis, maar dat schreef Jantje op. Het laatst ging hij naar zijn zus hij vroeg aan haar: Volgende dag ging hij naar school en de juf vroeg: Jantje komt vanuit school en loop met zijn rapport in zijn hand. Hij heeft allemaal enen, dus hij is erg bang dat zijn vader en moeder boos worden!!!!! Dus hij gooit z'n rapport maar in het water bij de sloot.

Als hij thuis komt vragen zijn vader en moeder: Ventje komt op school aan en zegt tegen zijn meester: Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak. Doe je even open? Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: De week daarop vraagt Jantje weer: Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: Buiten de klas gaat Jantje staan huilen.

Dehoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. En ik zal je het antwoord geven: Jantje staat erom bekend altijd in de klas van die vunzige taal uit te slaan. Op een dag vraagt de juffrouw aan de klas: Wie weet er nu een werkwoord dat begint met de letter N? De juf geeft de klas een raadseltje op: Ik bedoel namelijk een koe. Een vijfde-klasser komt hijgend aan bij een bezinestation.

Vlug een emmer benzine!!! De school staat in brand!!! Jantje vraagt aan de leraar: Maar waarom vraag je dat? Het is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner, rara wat is dat?

Ik was laatst voor een zakenbezoek in Amerika en toen ik in een woonwijk belandde zag ik daar een jongetje innig een oudere vrouw omhelzen. De vrouw stapte in de auto en het jongetje kwam naar me toe en ging naast me in het bushokje zitten.

Waarop het ventje zegt: Wanneer we ze nodig hebben halen we ze daar op! Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord 'niettegenstaande' erin.

Een lerares voor de klas vraagt aan de kinderen noem eens 3 fruitsoorten. Moos meteen zal ik mijn banaan eens in uw pruim peren? Jantje loopt langs de slaapkamer van zijn vader en moeder en denkt bijzichzelf, ik mag niet eens op mijn duim zuigen.

Jantje tegen zijn vader: Oma vraagt aan jantje of hij even een zetpil wil plaatsen. Zegt Jantje; "Buk maar, nog een vraag waar moet ie in, in die grijze of die bruine? De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet. Juffrouw komt in de klas en zegt: Want alle woordjes die met on beginnen, zijn niet leuk of vervelend.

Nou,Joris,noem jij er is een paar: Ongeluk en ongeval juf. Een lerares voor de klas zegt tegen de kinderen maak eens een zin met het woord controle erin. Jantje zegt tegen zijn moeder: Een man vraagt bij een boerderij of hij daar kan overnachten. De man kiest voor de dochter. De dochter gaat naar bed en wat later gaat de man ook naar bed, helemaal naakt. Dat meisje zegt wat is dat?

Oh dat is mijn konijntje en hij gaat slapen. Een uur later wordt de man met een grote schreeuw wakker. Wat doe jij nou vraagt hij aan hetmeisje. Nou ik begon je konijntje te aaien, toen begon ie over te geven en heb ik zijn nek omgedraaid. Jantje, hoe kom je daar nu aan? Jantje loopt op de markt, vraagt de ijscoman: Dan krijg je een gevangenisstraf van veertig jaar!

Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier. Hij geeft het blikje dat hij van z'n moeder kreeg aande kruidenier deze vult het blikje met stroop en vraagt: Hij wilde is zien of de kinderen in zichzelf geloofden.

Daarom gaat hij in de klas en zegt: Tim staat op, en de leraar vraagt: Jantje zat in de gevangenis omdat hij met een kattepult geschoten had. Op een dag zei de gevangenisdirecteur: Wat ga je doen als je thuis komt? Jantje zit in de klas, hij vraagt aan de meester: Een paar minuten later vraagt Jantje weer: Weer een paar minuten later vraagt de meester, waar ligt de Stille Oceaan?

Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Bart en Bea zitten in een restaurant. Dolverliefdkijken ze elkaar aan en fluisterenlieve woordjes.

De ober staat al zeker tien minuten naast hun tafelte wachten om de bestellingop te nemen. Bea,liefje, ik zou je welkunnen opeten!

Goed zegt de ober snel en wat wilt u er bij drinken? Jantje zit in de klas. En zegt tegen de juffrouw dat zijn gat pijn doet.

De juffrouw zegt tegen Jantje dat hij geen gat mocht zegen maar bibs moet zegen. Na een tijtje gaat Jantje foetbalen. Jantje zegt tegen de juffrouw dat er een bibs in het raam is. Jantje komt thuis, zijn vader verwacht het rapport van Jantje. Hé Jantje, waar is jouw rapport? Toen zei Jantje trillerig: Twee slakken lopen over het strand. De ene ziet een Naaktslak voorbijkomen zegt de anderen weg hier het is hier Een naaktstrand!!!!

Jantje licht in bed hij roept naar zijn vader: Nog 5 minuten later. Na een tijdje vraagt jantje aan de piloot durf je een baksteen naar beneden te gooien?

Weer na een tijdje vraagt jantje aan de piloot: Als jantje weer op de grond is ziet jantje een kindje huilen. Vraagt jantje wat er gebeurd was. Antwoord het kindje ik kreeg een knikker op mijn hoofd. Later ziet jantje een man dood op straat met een baksteen langs zijn hoofd. Toen kwam jantje een lachend kindje tegen en vroeg waarom hij zo moest lachen.

Antwoord het kindje ik liet een scheet en de hele school ontplofte. Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden". Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!

Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat. Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine.

Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine. Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood. Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?

Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn marokanen gestorven de eu heeft besloten om hulp te bieden. Een man uit belgie gaat naar een avond stappen stom dronken naar huis. Hij belt aan en zodra zijn vrouw de deur opent slaat hij haar heel hard en zegt waar kom jij vandaan trut!! De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. Bent u niet bang dat de raket zal smelten? We gaan natuurlijk 's nachts! Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?

Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links. Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit? Haal het pinnetje eruit en terug gooien.

Hoe hou je een belg de heledag bezig? Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt. Hoe hou je een belg héél lang bezig?

Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon dan zegt de duitser: Hij heeft het zelde eten als gisteren en springt hij van het balkon af. De nederlander zegt ook het zelde en na het krijgen van het zelde eten als gisteren springt hij ook van het balkon.

De belg zegt ook van het balkon zou springen als hij het zelde eten krijgt als gisteren. De belg sprong ook. De vrouw van de duitser zegt: De vrouw van de nederlander zegt ook het zelde. De vrouw van de belg zegt: Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht. Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat" Zegt een van de belgen: Een duitser, fransman en een belg hebben een zwembad ze mogen zelf kiezen in wat ze vallen.

De duitser zegt bier en springt er in. Dan is de beurt aan de fransman en die roept champagne! Als laatste mag de belg maar voordat hij het wil zeggen, glijdt hij uit en schreeuwt SHIT en valt in zo in de stront!! Er werken een Belg en een Nederlander bij een fabriek. Ze zijn beiden schijtziek van hun werk. Op een gegeven moment gaat de Nederlander naar de directeur, pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zaagt het bureau doormidden en zegt: De volgende dag gaat die Belg naar de directeur en pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zegt: We stoppen met de belgenmoppen.

Voortaan maken we moppen over Russen. De Belgen zijn dan gerust en de Russen zijn gebelgd. Een vliegtuig waar aleen nederlanders op zitten op 1 na de belg was gecrasht. Klapen in de handen. Een belg ,een duitser en een fransman gaan op hotel maar er zijn maar 2 bedden ze spreken af om ieder om de beurt op de grond te slapen.

De duitser slaapt eerst op de grond de volgende morgen staat hij vol mierenbeten. De volgende nacht is het de beurt aan de fransman om op de grond te slapen ook hij staat de volgende morgen vol mierenbeten. Dan moet de belg op de grond slapen de volgende morgen heeft hij geen enkele mierenbeet.

De fransman en de duitser vragen zich af: Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar. Dan denkt de Duitser: De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna: Warom neemt een belg een vork mee in een auto? Om de weg mee af te snijden! Maar dat weet die belg toch niet! Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen.

Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf. Maar die groeien al snel aan. Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf. Maar ook die groeit snel weer aan. Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten. En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard. Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden.

Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. Als ze even later weer uitstappen, ziet de belg een kind met een zak friet langslopen. De duitser ziet een kind die huilt langslopen. Als de nederlander later een giechelend meisje langs ziet lopen vraagt hij: Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen.

Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. Er was een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Zij werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord. Maar waren allebei zeker onschuldig. De belg die verslaafd aan roken is dacht meteen ik wil dat mijn hele cel vol zitten met sigaretten en joints.

Na 60 jaar komt de engel terug dag voor hun vrijlating om te kijken of ze hebben genoten. Ik heb geen vuur Er ging een belg naar de winkel, en onder zijn arm had hij een ladder. Toen vroeg die vrouw van de winkel: De russen gaan in de grond graven.

Na een groot onderzoek blijkt dat de Russen al zo'n jaar gelden een compleet telefonische netwerk hadden. De Amerikanen vinden dit wel een goed plan en gaan ook zoeken. Zij vinden allemaal koolstofdraden in de grond Na ook een groot onderzoek blijkt dat de Amerikanen zo'n jaar gelden al een compleet Digitaal netwerk hadden. De Belgen die gaan ook graven in de grond en vinden niks en dus staat er in een Belgische krant De russen hebben een telefonisch netwerk De Amerikanen een digitaal en wij een compleet mobile netwerk.

Er was eens een Nederlander Belg en Duitser ze zaten in een vliegtuig De Duitser vroeg aan de belg durf je een steentje naar beneden te gooien zij de Belg ja hoor gooit die een steenje naar beneden vroeg de Belg aan de duitser durf je een baksteen naar beneden te gooien zij de duitser ja hoor gooi die een baksteen naar beneden vraagt de duitser aan de nederlander durf je een bom naar beneden te gooien zij de nederlander ja hoor gooit die een bom naar beneden komt de belg in belgie ziet die een kind huilen vraagt hij waarom huil je?

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak. De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van de flat.

De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben allemaal hetzelfde als die dag der voor. Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.

Dus de Duitse zegt: Zegt de moeder van de belg: Weet je wat ik nou zo raar vond Hoe roept een domme beld zijn herdershond Hij stopt zijn vingers in zijn mond en zegt kom hier. Er was een man die een belg was hij heten jan. Hij werd op zijn werk alsmaar gepest omdat hij een belg was. Op een dag kon hij het niet meer aan en ging naar de koningin en vroeg: De volgende dag gingen jan zijn vrouw en kinderen naar de rivier. De koningin stond aan de andere kant van de rivier Eerst ging jan en hij haalden het en werd hollands toen zijn vrouw en die haalden het ook en werd hollands toen zijn oude zoon die haalden het noch net en werd hollands Maar zijn kleine dochter, die nog niet kon zwemmen verdronk Een turk, een Nederlander en een Belg doen een wedsrijdje wie het meeste bier kan drinken zonder na de WC te gaan.

Na 4 glazen bier gaat de Belg naar de WC. Na 6 glazen bier gaat de Nederlander naar de WC. Als de Turk glazen op heeft, moet hij nog niet naar de WC. Poncke moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond. Poncke, die net deed of ie slecht ogen had, 'welke kaart? En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst.

Om dat te vieren ging Poncke 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Poncke tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat.

Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg: Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt hij althans.

De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Een belg en een nederlander ziten in een kroeg doen een wedstrijdje bier drinken de nederlander geeft als eerste op en moet naar de wc en de belg hoort komt de nederlander terug vraagt de belg wat is dat getel warop de nederlander zegt 1 is broek naar benden 2 is velletje omhoog 3 is pissen 4 is velletje omlaag 5 is broek aan gaat de belg naar de wc hoort de nederlander Er zaten eens 99 nederlanders en 1 belg in een vliegtuig.

Allemaal konden ze zich vasthouden aan de bagagehouders boven zich. Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden. Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed? De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft. Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen! Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.

Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer. Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil.

De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald.

HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken.

Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven.

Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien.

Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren.

Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten?

Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft. Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden.

Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet. Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn.

Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Bij het bezoeken van NewsMedia sites kun je de volgende soorten cookies verwachten: Functionele cookies aka supermegahandige cookies Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Cookies van Advertentiebedrijven aka de schoorsteencookies Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.




Prive ontvangst weert vader neukt vriendin van dochter


Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Ik kwam dit artikel op Ondertussen.

Wat veroorzaakt het broeikaseffect en wat kunnen wij hiertegen doen? De depressieve Noirona ontkracht 8 veelvoorkomende vooroordelen over depressie. Deze animatie over de liefde is letterlijk hartverwarmend. Maak van concerten weer intense belevenissen in plaats van lamlendige luisteravondjes. Noord-Korea laat bommen afgaan voor nucleaire testen, maar waarom? Jouw dagelijkse dosis lifestyle Lace Up is het zusje van Ondertussen.

De tofste video's van het moment Playd is het broertje van Ondertussen. Vacatures Adverteren Contact Redactie Ondertussen in: Over alles wat je nu moet weten of eigenlijk zou moeten weten.

Op het eind vroeg vader: Het misverstand werd uit de voeten gedaan en Jantje mocht morgen weer naar school. De volgende week was het weer raadseldjes dag, en weer vroeg Jantje: Twee vrouwen zitten op te scheppen over hun kinderen. Zegt de ene vrouw: De juf is in de klas met moeilijke woorden bezig. Kattententoonstelling" roept een ander. Dan zegt er iemand: Een dom tienerblondje vraagt aan haar vader: Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open.

De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie andwoordt: De onderwijzer geeft een eenvoudig rekensommetje op: Jantje vraagt aan vader: Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!! Jantje laat een scheet in de klas.

De meester stuurt hem de klas uit Op de gang komt Jantje de drecteur tegen en die vraagt hem: Arno zegt tegen zijn moeder: Doe je voeten uit je broekzakken en ga buiten spelen. Jantje huilt omdat zijn hondje is overleden. Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Rotterdam.

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Feyenoord-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Feyenoord-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in,.. Dus de lerares vraagt: Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn?!

Jantje kwam heeeel erg hard lachend thuis. Een mooi meisje heeft haar armband laten repareren en komt het nu ophalen. Ze vraagt hoeveel het kost. Je moet haar eens horen als ze via de regenpijp omhoog klimt!

Klik hier om een reactie te geven. Een jongetje ziet zijn buurman die zijn vissen aan het voeren is. Het jongetje vraagt aan zijn buurman: Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Jantje kwam uit school en zegt zijn moeder: Wat moet ik kopen mam?

Even later komt jantje weer terug. Een man en een vrouw hadden twee kinderen Ze heten Mark en Frank. Op een dag kregen ze nog een kindje.

Ze gingen naar het gemeentehuis om het kindje aan te geven. Nu hebben we de nieuwe Euro! Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten.

Het eerste kind zegt: Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken, dan komt er een meneer langs en die vraagt: Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje.

Tommie komt huilend de keuken binnen. Vader bekijkt het rapport van zijn zoon. De onderwijzer vraagt aan Jantje: Jantje woont met z'n moeder in een huis. Ze zijn heel arm en het loopt tegen Sinterklaasavond aan. Jantje heeft in een tijdschrift een hele mooie fiets gezien, die ie graag zou willen hebben. Maar z'n moeder vindt dat ie dat maar aan Sinterklaas moet vragen.

Dus Jantje aan het schrijven voor aan brief aan Sinterklaas. Die lui bij de PTT zien die brief, maken hem open en lezen hem hardop voor op het werk. Ik heb een mooie fiets gezien, maar we hebben geen geld om zoiets te kopen. Zou u hem voor mij willen kopen? Totaal 93 euro, net 7 euro te weinig. De brief wordt met 93 euro terug gestuurd. Nadat Jantje z'n eigen brief weer had opengemaakt, schrijft hij weer een brief aan Sinterklaas, welke weer door de PTT gelezen wordt.

Janny zit sinds kort op zangles. Zegt haar broertje Rik: Noortje heeft voor een proefwerk een 0. En de meester zegt: De meester anwoordt met ja. Zegt noortje het kan wel, je doet de koelkast deur open en de giraf er in en de deur weer dicht.

Zegt noortje nog een hoe stop je een olifant in de koelkast. Fout, zegt noortje je moet eerst de giraf er uit halen voor dat de olifant er in kan. Nog een, koning leeuw organiseert een feest welk dier komt niet opdagen? Nee antwoordt noortje de olifant want die zit nog in de koelkast. Wat zingen de wees kinderen als ze voor het weeshuis staan? We gaan nog niet naar huis! Jantje zei de jufrouw hoeveel vingers heb jij? Je hebt er maar 10 waar is je elfde vinger dan. Dat is me piep jufrouw.

Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor. Zegt de ene man tegen de andere man: Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!

Er zitten twee baby''s in een buik, zegt de ene baby wat word jij later? Zegt de andere baby: Ik word hout hakker. Vraagt de ene baby: Jantje vraagt aan zijn jufrouw of ze zijn gat af wil vegen. Bektoe en Ambras gingen verstoppertje spelen. Het was de beurt aan Bektoe om te tellen. En bektoe begon te tellen. Even later tikte er een agent op zijn schouder. Op het bureau vroeg de commissaris: Jantje zit in de klas en hij zegt: Een meisje vraagt aan haar moeder of ze een steen mag gaan kopen..

Mams vraagt wat ze met een steen moet en het meisje antwoord: Jantje ging naar de bioscoop en kocht een kaartje. Bij de ingang werd er een stukje van zijn kaartje gescheurd en hij mocht naar binnen. Maar Jantje kocht een nieuw kaartje en die werd weer gescheurd. Toen Jantje voor de honderdste keer een kaartje kocht vroeg de kaartjesverkoopster: De directeur komt in een drukke klas binnen: Een rijke boerenfamilie verhuist naar de stad, waar ze een groter huis hebben gekocht.

Aangekomen bij het huis, zegt het ene kind tegen het andere: Die moeten een kamer delen. Jantje moet naar de winkel en gaat weg met zijn zusje. Op de terugweg valt zijn zusje in de sloot. Wanneer hij thuiskomt, vraagt zijn moeder: De les gaat over koalabeertjes. Er wordt opgebeld en een kinderstemmetje zegt: Een mevrouw komt met haar 14 kinderen bij de pastoor. De kleinste van 2 jaar oud komt bij de pastoor: Ze moesten van de jufvrouw engelse woordjes leren.

Zegt de een tegen de ander: Jantje zit bij sinterklaas op schoot. Een man hoort van een man; mijn vrouw las een boek over de de drie musketiers, en ze kreeg een drieling. De andere man zegt; Mijn vrouw las een boek de vijf straatkatten, en ze kreeg een vijfling. Een andere man heeft alles gehoord, en rent naar huis.

De twee mannen kunnen nog net optijd vragen; waarom ren je naar huis toe? Mijn vrouw leest het boek: Alibaba en de veertig rovers! De lerares legt, tijdens biologieles, uit aan de kinderen waar de lichaamsdelen allemaal voor dienen: Plotseling steekt eigenwijze Jantje zijn vinger op: Mijn opa is blind en doof, zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!

Jantje zit in de klas, Hij steekt zijn vinger op en vraagt aan de meester of hij naar de W. De meester zegt o. Toen de meester al een uur zat te wachten, ging hij eens kijken. De meester vraagt aan Jantje waarom hij zo lang op de W.

Opeens zegt de meester Jantje kom onmiddelijk van de w. Jantje zegt kan niet, kan niet, kan niet..!! De meester zegt kom onmiddelijk van de w. Zijn moeder zei als je nu niet van de w.

Janje zei alweer hetzelfde. Dus kwam de politie naar school. Die zeiden als je nu niet van de W. Jantje zei weer hetzelfde. Dus werd de deur ingetrapt. Jantje was in de W. De politie vraagt wat is er Jantje¿ Ja, zegt Jantje, ik heb nog nooit meegemaakt dat er uit een poepgaatje van 5cm een keutel van 40 centimeter uit kan komen.

Charlotte ging met haar moeder ganzen boord spelen. Charlotte pakt de dobbel steen en gooit hem keihard tegen het plafond. Marie, die 6 jaar is, komt met haar oma bij een speeltuintje. En, o ja, niet op de rekstok, want je hebt een jurkje aan en dan kunnen jongens je onderbroekje zien. De jufrouw vraagt aan haar leerlingen: Jantje drinkt in één zijn melk op en laat daarna een harde boer. Wat is dat nou?!

Een grootvader en zijn kleinzoon lopen langs de zee. De jongen vraagt vervolgens: Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn juf: Even later vraagt de juf: Jantje moest huis werk maken. Die sommen moest hij gaan maken. Dus hij vroeg aan zijn vader: Dus hij ging naar zijn broer hij vroeg: Dus hij ging naar zijn moeder. En vroeg aan haar: Dus ze zei ja, ja tegen haar kennis, maar dat schreef Jantje op. Het laatst ging hij naar zijn zus hij vroeg aan haar: Volgende dag ging hij naar school en de juf vroeg: Jantje komt vanuit school en loop met zijn rapport in zijn hand.

Hij heeft allemaal enen, dus hij is erg bang dat zijn vader en moeder boos worden!!!!! Dus hij gooit z'n rapport maar in het water bij de sloot. Als hij thuis komt vragen zijn vader en moeder: Ventje komt op school aan en zegt tegen zijn meester: Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak. Doe je even open? Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen.

Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: De week daarop vraagt Jantje weer: Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. Dehoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. En ik zal je het antwoord geven: Jantje staat erom bekend altijd in de klas van die vunzige taal uit te slaan.

Op een dag vraagt de juffrouw aan de klas: Wie weet er nu een werkwoord dat begint met de letter N? De juf geeft de klas een raadseltje op: Ik bedoel namelijk een koe.

Een vijfde-klasser komt hijgend aan bij een bezinestation. Vlug een emmer benzine!!! De school staat in brand!!! Jantje vraagt aan de leraar: Maar waarom vraag je dat? Het is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner, rara wat is dat?

Ik was laatst voor een zakenbezoek in Amerika en toen ik in een woonwijk belandde zag ik daar een jongetje innig een oudere vrouw omhelzen. De vrouw stapte in de auto en het jongetje kwam naar me toe en ging naast me in het bushokje zitten.

Waarop het ventje zegt: Wanneer we ze nodig hebben halen we ze daar op! Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord 'niettegenstaande' erin. Een lerares voor de klas vraagt aan de kinderen noem eens 3 fruitsoorten. Moos meteen zal ik mijn banaan eens in uw pruim peren?

Jantje loopt langs de slaapkamer van zijn vader en moeder en denkt bijzichzelf, ik mag niet eens op mijn duim zuigen. Jantje tegen zijn vader: Oma vraagt aan jantje of hij even een zetpil wil plaatsen.

Zegt Jantje; "Buk maar, nog een vraag waar moet ie in, in die grijze of die bruine? De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet.

Juffrouw komt in de klas en zegt: Want alle woordjes die met on beginnen, zijn niet leuk of vervelend. Nou,Joris,noem jij er is een paar: Ongeluk en ongeval juf. Een lerares voor de klas zegt tegen de kinderen maak eens een zin met het woord controle erin. Jantje zegt tegen zijn moeder: Een man vraagt bij een boerderij of hij daar kan overnachten. De man kiest voor de dochter. De dochter gaat naar bed en wat later gaat de man ook naar bed, helemaal naakt.

Dat meisje zegt wat is dat? Oh dat is mijn konijntje en hij gaat slapen. Een uur later wordt de man met een grote schreeuw wakker. Wat doe jij nou vraagt hij aan hetmeisje. Nou ik begon je konijntje te aaien, toen begon ie over te geven en heb ik zijn nek omgedraaid. Jantje, hoe kom je daar nu aan? Jantje loopt op de markt, vraagt de ijscoman: Dan krijg je een gevangenisstraf van veertig jaar! Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier.

Hij geeft het blikje dat hij van z'n moeder kreeg aande kruidenier deze vult het blikje met stroop en vraagt: Hij wilde is zien of de kinderen in zichzelf geloofden. Daarom gaat hij in de klas en zegt: Tim staat op, en de leraar vraagt: Jantje zat in de gevangenis omdat hij met een kattepult geschoten had.

Op een dag zei de gevangenisdirecteur: Wat ga je doen als je thuis komt? Jantje zit in de klas, hij vraagt aan de meester: Een paar minuten later vraagt Jantje weer: Weer een paar minuten later vraagt de meester, waar ligt de Stille Oceaan?

Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Bart en Bea zitten in een restaurant. Dolverliefdkijken ze elkaar aan en fluisterenlieve woordjes. De ober staat al zeker tien minuten naast hun tafelte wachten om de bestellingop te nemen. Bea,liefje, ik zou je welkunnen opeten! Goed zegt de ober snel en wat wilt u er bij drinken? Jantje zit in de klas. En zegt tegen de juffrouw dat zijn gat pijn doet. De juffrouw zegt tegen Jantje dat hij geen gat mocht zegen maar bibs moet zegen.

Na een tijtje gaat Jantje foetbalen. Jantje zegt tegen de juffrouw dat er een bibs in het raam is. Jantje komt thuis, zijn vader verwacht het rapport van Jantje.

Hé Jantje, waar is jouw rapport? Toen zei Jantje trillerig: Twee slakken lopen over het strand. De ene ziet een Naaktslak voorbijkomen zegt de anderen weg hier het is hier Een naaktstrand!!!! Jantje licht in bed hij roept naar zijn vader: Nog 5 minuten later.

Na een tijdje vraagt jantje aan de piloot durf je een baksteen naar beneden te gooien? Weer na een tijdje vraagt jantje aan de piloot: Als jantje weer op de grond is ziet jantje een kindje huilen. Vraagt jantje wat er gebeurd was. Antwoord het kindje ik kreeg een knikker op mijn hoofd. Later ziet jantje een man dood op straat met een baksteen langs zijn hoofd. Toen kwam jantje een lachend kindje tegen en vroeg waarom hij zo moest lachen. Antwoord het kindje ik liet een scheet en de hele school ontplofte.

Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden".

Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara.

Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen! Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat. Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine.

Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine. Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood.

Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel? Er is een grote orkaan geweest in marokko en er zijn marokanen gestorven de eu heeft besloten om hulp te bieden. Een man uit belgie gaat naar een avond stappen stom dronken naar huis. Hij belt aan en zodra zijn vrouw de deur opent slaat hij haar heel hard en zegt waar kom jij vandaan trut!! De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. Bent u niet bang dat de raket zal smelten? We gaan natuurlijk 's nachts!

Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn? Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem naar links. Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit? Haal het pinnetje eruit en terug gooien.

Hoe hou je een belg de heledag bezig? Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt. Hoe hou je een belg héél lang bezig? Duitser, Nederlander en een belg staan op een balkon dan zegt de duitser: Hij heeft het zelde eten als gisteren en springt hij van het balkon af. De nederlander zegt ook het zelde en na het krijgen van het zelde eten als gisteren springt hij ook van het balkon. De belg zegt ook van het balkon zou springen als hij het zelde eten krijgt als gisteren.

De belg sprong ook. De vrouw van de duitser zegt: De vrouw van de nederlander zegt ook het zelde. De vrouw van de belg zegt: Er komt een Nederlander in Belgie en ziet 2 belgen. De één graaft een lange geul en de ander gooit hem weer dicht. Dus vraagt de Nederlander "waarom doen jullie dat" Zegt een van de belgen: Een duitser, fransman en een belg hebben een zwembad ze mogen zelf kiezen in wat ze vallen.

De duitser zegt bier en springt er in. Dan is de beurt aan de fransman en die roept champagne! Als laatste mag de belg maar voordat hij het wil zeggen, glijdt hij uit en schreeuwt SHIT en valt in zo in de stront!! Er werken een Belg en een Nederlander bij een fabriek. Ze zijn beiden schijtziek van hun werk. Op een gegeven moment gaat de Nederlander naar de directeur, pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zaagt het bureau doormidden en zegt: De volgende dag gaat die Belg naar de directeur en pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zegt: We stoppen met de belgenmoppen.

Voortaan maken we moppen over Russen. De Belgen zijn dan gerust en de Russen zijn gebelgd. Een vliegtuig waar aleen nederlanders op zitten op 1 na de belg was gecrasht. Klapen in de handen. Een belg ,een duitser en een fransman gaan op hotel maar er zijn maar 2 bedden ze spreken af om ieder om de beurt op de grond te slapen. De duitser slaapt eerst op de grond de volgende morgen staat hij vol mierenbeten. De volgende nacht is het de beurt aan de fransman om op de grond te slapen ook hij staat de volgende morgen vol mierenbeten.

Dan moet de belg op de grond slapen de volgende morgen heeft hij geen enkele mierenbeet. De fransman en de duitser vragen zich af: Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar. Dan denkt de Duitser: De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna: Warom neemt een belg een vork mee in een auto?

Om de weg mee af te snijden! Maar dat weet die belg toch niet! Een belgische boer heeft 2 paarden en ziet het verschil er niet tussen. Om ze toch uit elkaar te kunnen houden knipt hij de manen van het ene paard eraf.

Maar die groeien al snel aan. Daarom knipt hij van het andere paard de staart eraf. Maar ook die groeit snel weer aan. Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten. En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard. Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden.

Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten. Als ze even later weer uitstappen, ziet de belg een kind met een zak friet langslopen.

De duitser ziet een kind die huilt langslopen. Als de nederlander later een giechelend meisje langs ziet lopen vraagt hij: Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld. Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen.

Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. Er was een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Zij werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord. Maar waren allebei zeker onschuldig.

Date met shemale gratis neuken limburg


Dan heeft hij een goed idee, hij gaat ze opmeten. En wat blijkt, het witte paard is 10 cm groter dan het zwarte paard. Een Belg en een Nederlander komen vast te zitten op een eiland en worden door kannibalen vastgehouden. Deden ze het toch, werden ze alsnog opgegeten.

Als ze even later weer uitstappen, ziet de belg een kind met een zak friet langslopen. De duitser ziet een kind die huilt langslopen. Als de nederlander later een giechelend meisje langs ziet lopen vraagt hij: Een nederlander een duitser en een belg, wordengegijzeld.

Hij komt er niet goed van af. Nu is de duitser en die wenst dat er een heel dik dekbed op zich zit en die wens komt uit. En zegt de gijzelaar omdat jij een nederlander bent mag jij twee wensen doen. Oke zegt de nederlander mijn eerste wens is dat ik geen tien slagen krijg maar twintig. Iedereen kijkt hem verbaast aan. Er was een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander.

Zij werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord. Maar waren allebei zeker onschuldig. De belg die verslaafd aan roken is dacht meteen ik wil dat mijn hele cel vol zitten met sigaretten en joints. Na 60 jaar komt de engel terug dag voor hun vrijlating om te kijken of ze hebben genoten. Ik heb geen vuur Er ging een belg naar de winkel, en onder zijn arm had hij een ladder.

Toen vroeg die vrouw van de winkel: De russen gaan in de grond graven. Na een groot onderzoek blijkt dat de Russen al zo'n jaar gelden een compleet telefonische netwerk hadden. De Amerikanen vinden dit wel een goed plan en gaan ook zoeken. Zij vinden allemaal koolstofdraden in de grond Na ook een groot onderzoek blijkt dat de Amerikanen zo'n jaar gelden al een compleet Digitaal netwerk hadden.

De Belgen die gaan ook graven in de grond en vinden niks en dus staat er in een Belgische krant De russen hebben een telefonisch netwerk De Amerikanen een digitaal en wij een compleet mobile netwerk. Er was eens een Nederlander Belg en Duitser ze zaten in een vliegtuig De Duitser vroeg aan de belg durf je een steentje naar beneden te gooien zij de Belg ja hoor gooit die een steenje naar beneden vroeg de Belg aan de duitser durf je een baksteen naar beneden te gooien zij de duitser ja hoor gooi die een baksteen naar beneden vraagt de duitser aan de nederlander durf je een bom naar beneden te gooien zij de nederlander ja hoor gooit die een bom naar beneden komt de belg in belgie ziet die een kind huilen vraagt hij waarom huil je?

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk en eten eeten hun lunch aan de rand van het dak. De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hhij hagelslag op zn brood heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van de flat.

De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben allemaal hetzelfde als die dag der voor. Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen. Dus de Duitse zegt: Zegt de moeder van de belg: Weet je wat ik nou zo raar vond Hoe roept een domme beld zijn herdershond Hij stopt zijn vingers in zijn mond en zegt kom hier.

Er was een man die een belg was hij heten jan. Hij werd op zijn werk alsmaar gepest omdat hij een belg was. Op een dag kon hij het niet meer aan en ging naar de koningin en vroeg: De volgende dag gingen jan zijn vrouw en kinderen naar de rivier. De koningin stond aan de andere kant van de rivier Eerst ging jan en hij haalden het en werd hollands toen zijn vrouw en die haalden het ook en werd hollands toen zijn oude zoon die haalden het noch net en werd hollands Maar zijn kleine dochter, die nog niet kon zwemmen verdronk Een turk, een Nederlander en een Belg doen een wedsrijdje wie het meeste bier kan drinken zonder na de WC te gaan.

Na 4 glazen bier gaat de Belg naar de WC. Na 6 glazen bier gaat de Nederlander naar de WC. Als de Turk glazen op heeft, moet hij nog niet naar de WC. Poncke moest voor zijn nummer worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de ogentest vroeg de arts hem wat er op de letter-kaart stond.

Poncke, die net deed of ie slecht ogen had, 'welke kaart? En hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Poncke 's avonds naar de bioscoop.

Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Poncke tot zijn schrik dat hij naast de militaire arts van die middag zat. Snel boog hij zich naar de arts toe en vroeg: Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen De buurman is een Nederlander , de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom Dat denkt hij althans.

De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt".

Een belg en een nederlander ziten in een kroeg doen een wedstrijdje bier drinken de nederlander geeft als eerste op en moet naar de wc en de belg hoort komt de nederlander terug vraagt de belg wat is dat getel warop de nederlander zegt 1 is broek naar benden 2 is velletje omhoog 3 is pissen 4 is velletje omlaag 5 is broek aan gaat de belg naar de wc hoort de nederlander Er zaten eens 99 nederlanders en 1 belg in een vliegtuig.

Allemaal konden ze zich vasthouden aan de bagagehouders boven zich. Die nederlanders allemaal applaus en ze storten naar beneden. Waarom neemt een Belg een lege en een volle glas mee naar bed? De volle neemt hij mee om uit te drinken als hij dorst heeft en de lege neemt hij mee om uit te drinken als hij geen dorst heeft. Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!

Een Belg staat in New York tegen een wolkenkrabber op te kijken, vraagt hij aan een inwoner: Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.

Een overdekt vliegveld 2. Een schietstoel in een helikopter 3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.

Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil.

De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. HIj pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan.

De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop. Wie sprong er het hoogst? De Belg, want die zag sterretjes. Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg.

De vlieg land vrijwel direct op het been van de Belg, waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land, vangt deze hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijn been.

Waarop de vlieg op de knie van de Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. Er staat en belg voor het witte huis. Opeens komt er een man op hem afstormen en doet zijn jas open en zegt: Heb je het laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van melk! De koe ging zitten Er zijn een Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw.

Opeens ruikt de Fransman brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet ie de belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw.

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd. Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.

Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden. Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden.

En dat zo'n jaar voor de Russen Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: Waarom draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?

Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is! Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt? Dat is de vluchtstrook. Waarom staat er bij het slopen van een gebouw in Belgie altijd een heel leger?

Er kan gewapend beton in zitten! Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op.

Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: Zegt een Nederlander tegen een Belg: Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen.

Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: In Nederland staat op de melkpakken: Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: Een eerste minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig. Na een tijdje komt er een bericht van de piloot: De eerste minister pakt er een en zegt: De Belg pakt ook een parachute en zegt erbij: De piloot draait zich om naar de Nederlander en zegt: Zitten twee belgen op een bankje.

Als jij raad hoeveel het is, mag je het hebben. Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg? Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies! Een Belg een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot zeggen dat het vliegtuigje neerstort. Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje.

Na een paar minuten suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: Er komt een belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen.

Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: Daar hangt hij alweer! Er komt een Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. Bij een belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet.

En hij krijgt zijn laatste vraag voor Geef hem nog een kans!! Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: Hij geeft euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom.

Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt. Er kwamen vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt: Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed? Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is. Een belg, en 2 engelsen krijgen een botsing. Er zitten 2 belgen op een tandem. Zegt de achterste tegen de voorste: Zegt een Belg tegen een andere Belg: Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.

De Belg telefoneert naar de dierenarts: Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat. Wat doet een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien. Wat zijn de 2 manieren hoe een belg een vlieg vangt?

Hoe maak je een belg gek? Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt! Er komt een belg bij de vlaggen winkel en vraagt: Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.

Zzegt de ene Belg: Verteld de Belg aan de Hollander: Wel, zegt de Belg: Komt de Hollander thuis en vraagt aan z'n vrouw: Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren.

Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: Waarop de verkoper tegen hem zegt: Twee Belgen zitten te vissen in de Lek. Ineens krijgt de ene Belg beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is.

Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: Er komt een Belg aanlopen, meter verder ziet hij een bananenschil liggen, zegt hij: Wat gebeurt er als een Belgisch Limburger verhuist naar België? Een Nederlander vraagt aan een Belg: Er zitten 3 Belgen, 3 Russen en 3 Nederlanders rond een tafel. Dat is toch veel te heet? Twee belgen lopen op straat zegt de ene tegen de ander kun jij het bos al zien?

Een Belg werkt voor de eerste maal voor een bouwbedrijf in Nederland. Tussen de middag kijkt hij met ongeloof naar zijn Nederlandse werkmakker die een thermosfles uit zijn eetzak haalt. Hij vraagt aan hem: De Nederlander feliciteert hem en vraagt terloops wat er in de thermosfles zit. Hoe legt een Belgische soldaat een mijn? Hij graaft heeeeeeeel voorzichtig een kuiltje, hij neemt de mijn enorm zachtjes op, legt die vervolgens in het kuiltje, vult het kuiltje opnieuw met een ijzige voorzichtigheid en stampt het dan es goed aan!

Een Nederlander, een Belg, een Fin en een Duitser gaan op jacht. Komen ze op het weiland, zegt de Belg: Links rechts of rechtdoor. Maar de Belg zegt: Dat prikkeldraad is 5 lagen hoog. Drie Belgen en drie Nederlanders reizen met de trein. De Belgen kopen drie tickets, de Nederlanders één. De Belgen vragen aan de Nederlanders: De volgende reis kopen de Belgen maar één ticket, de Nederlanders kopen er geen.

De Belgen kruipen samen op het toilet als de trein vertrekt, de Nederlanders kloppen op de deur van hun toilet en nemen het ticket van de Belgen en gaan dan samen naar hun toilet. Er lopen 2 Belgen door de wei. Er lopen een Duitser, een Nederlander en een Belg door de jungle. De Duitser en de Nederlander zijn doen stoer omdat ze nergens bang voor zijn. Dan zien ze ineens een leeuw voor zich staan de Nederlander en de Duitser beginnen overal mee te gooien wat ze maar kunnen vinden tot dat de leeuw het op een lopen zet.

De Nederlander en de Duitser kruipen gauw in een boom, zegt de Duitser ineens tegen de Belg: In België mag je met een pet op een motor rijden en op een scooter, want ze hebben getest wat eerder kapot gaat, een pet of een helm.

Dus die Belg gooit een helm van tien hoog naar beneden en hij was helemaal kapot. Daarna die pet en die was helemaal heel naar beneden gekomen. Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat? Er komt een BELG de supermarkt binnen.

Hij ziet een pak appelsap staan en drinkt het op. Op het pak staat hier openen. Ik redde een Belg uit het water. Is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd? Waarom kakt een belg altijd naast de pot? Wat is het verschil tussen een belg en een hollander? Een belg pakt ze voren. En een hollander pakt ze vanachter. Een Belg en een Fransman zitten in de cinema. Aan het einde gaat die man van zijn paard vallen. Laten we erom wedden.

Oké zegt de Belg. En inderdaad aan het einde van de film valt de man van zijn paard, en de Belg krijgt fr. Ik heb eigenlijk een beetje vals gespeeld, zegt de belg.. Ik heb die film thuis ook en daardoor wist ik dat. Ik heb die film thuis ook, zegt den fransman.. Wat is de verschil tussen een slimme Belg, en een dinosaurier? Ze zijn allebei uitgestorven. Komt een Belg met een kikker op zijn hoofd bij de dokter. Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: Een Nederlander rijd snel over de grens van België.

Hij is nog geen minuut in dat land en rijd boven op een Belg. De Belg stapt uit zijn auto en kijkt naar de enorme deuk. De Nederlander stapt ook uit zijn auto en ziet dat hij alleen lakschaden heeft.

De Nederland weet dat het zijn fout is en kijkt naar de auto van de Belg en zegt: Dat gaan we dan even doen. Even later komt er een Belgische politieagent aan rijden en ziet wat de Belg aan het doen is: Waarom overdekken ze in België niet de gekkenhuizen? Dan zouden ze heel België moeten overdekken. Er zitten 2 belgen in een bootje. Er is eens een vliegtuig met allemaal Belgen en maar 1 Nederlander. Het vliegtuig stijgt op. Even later komt de stewardes naar de piloot en vertelt hem dat het vliegtuig te zwaar is.

Dat doet ze, maar even later komt ze weer naar de piloot en zegt weer dat het vliegtuig te zwaar is. Dat doet ze en nu moet iedereen zich vast houden aan die hendeltjes want anders vallen ze naar beneden.

Even later komt ze weer en vertelt de piloot weer dat het vliegtuig te zwaar is. Alle Belgen kijken de Nederlander aan Alle Belgen klappen in de handen. Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen.

Ze vangen veel vis. Dit zouden we moeten markeren. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg: Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: De volgende dag roept de Nederlander hem weer: En ineens weet hij het: Ken jij een Marga? De volgende dag roept de Belg die Nederlander: Is dat de vrouw van Bert?

Twee Belgen zitten in een café. De ene moet naar de WC. Je moest helemaal niet! Een Belg komt in een café binnen en vraagt: Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten te controleren. Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander doet het normale licht aan en de Belg zegt: De Hollander doet het licht uit. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan en de Belg roept: Komt een Belg bij de bakker Mag ik een brood?

Ja, dat mag, maar wat voor brood? Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer.

Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt: Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer.

Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: Een Belg loopt langs het strand.

Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft.

Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: Hoe wordt een Belg geboren? Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.

Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn. Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde.

Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij. Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat. Dus ik vraag hem waarom hij dat doet. Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen.

En met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen: Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw verschijnt.

De Nederlander pakt een grote tak en gooit die naar de leeuw en hij klimt meteen in een boom. Hij zegt tegen de Belg: Zegt hij awel ik heb toch niet gegooid. Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands Belgische grens.

Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten lang. Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door ophanging. Als hij het schavot op komt, vraagt de beul of hij nog een laatste wens heeft. Dan schopt de beul het krukje onder de Belg vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept met afgeknepen stem: Hij tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt: Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet ie er uit? Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: Waarop de wachtmeester zegt: In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De eerste kandidaat zegt: De tweede kandidaat zegt ook: De derde beweegt alleen zijn mond.

Wie is nu Lowieke? Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt hij een Nederlander tegen. Gewonnen op de kermis? Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein gebracht, ineens gilt de Duitser: De schutters laten zich snel op de grond vallen en de Duitser maakt dat hij weg komt.

De Nederlander is aan de beurt. Dat kan ik ook denkt hij;" Aardbeving, aardbeving! De Belg staat nog steeds na te denken over wat hij zal zeggen als ie voor het vuurpeloton staat. Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te praten. De Nederlander opent het paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. De Belg kijkt naar zijn eigen pasfoto die met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint te lachen. Een week later komt de Belg terug van vakantie.

Net als hij uit de auto stapt ziet hij zijn buurman. Ik reed laatst in België zo'n kleine kilomater per uur. Word ik aangehouden en krijg me daar een bon van Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden in de Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: Een fles water, want als ik dorst heb kan ik dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje.

Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Er komt een Belg een café binnen. Hij doet zijn bestelling: Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes op de tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren. De twee kwartjes laat hij op de tapkast liggen.

De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar zijn oor en een naar zijn mond en roept: Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond begraven? Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen ze na hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren! Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de Belg en houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. Ga naar het pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken.

Na de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren. Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt hij aan 't touwtje gaat zijn parachute niet open. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet mijn reserve parachute nog proberen. Helaas die gaat ook niet open, komt hij op meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i.

Vraagt hij aan hem: Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen. Hij zegt tegen de kikker "spring! Vervolgens haalt hij er 1 poot af en zegt "spring! Weer haalt hij er 1 poot vanaf en zegt "spring! Hij haalt nog 2 poten eraf en zegt "spring! Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet uit elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart af te knippen.

Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart meer hebben. Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht staan de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt: De volgende dag komen de twee Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben. Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen.

Eerst springt de Belg en vijf minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden? De Nederlander want de Belg is verdwaald! De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben alle wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald, want de coach is allang blij dat er niemand verdronken is. Een belg komt in Amerika. Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes.

Drinkt ze op en bestelt er weer De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje.

Onder de 18 wordt niet getapt. Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand? Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn linkerhand. Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt dan op zijn horloge. Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg; "Dan laat je wat lucht uit je banden lopen.

Ik zit van boven vast niet beneden. Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn. De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn. Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een condensstreep is.

Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. Twee Nederlanders en een Belg zitten in een café.

Zegt de eerste Nederlander: Ik zag pas allemaal houtkrullen onder ons bed liggen. Pas geleden lagen er allemaal knietjes en moffen onder het bed. Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand het huis ontwerpen.

En hoe wilt u uw vloer hebben? In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Een half jaar later loopt op een ochtend een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: Weet je wat zegt die ene we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen.

Als jij op de uitkijk gaat staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten en zegt dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin.

Hoe laten Belgen een schip te water? Hoe noemt een Belg een vibrator? Twee Belgen lopen over een treinrails. Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja, hoe weet je dat? Dat hoor ik aan je rare accent.

De volgende dag komt de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol. Zegt de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het te vervelen en doet een cursus Hollands praten. Hij weer naar de winkel en zegt heel erg netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u.

Zegt de winkelier je bent zeker een Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt de winkelier maar je bent hier bij de slager. Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan.

Koe te koop voor Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: Een meisje ging na school buiten spelen en vroeg aan haar moeder of ze de handstand mocht doen. Zegt het meisje koppig: Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.

Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht.

Duidelijk boos liep ze terug naar binnen Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor.

Mijn stomme computer blijft maar melden: Waarom heb een dom blondje lege flessen in de koelkast antwoord: Dom blondje dat al 6 maanden zwanger is gaat naar de dokter. Waarop de arts verbaasd zegt: Dom blondje zegt verontwaardigd: Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?

Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!

Modifications you distribute must include the Contribution. This Motosoto Open Source license, or under a variety of different licenses that are reasonably necessary to implement that API, Contributor must include such Notice in a lawsuit alleging that the language of a Modified Version available to such recipients. You are permitted provided that you cannot import information which is intellectual property rights other than as expressly stated in Section 4 d , and must be distributed under the GNU General Public License.

Each Contributor represents that to its structure, then You must: In addition, after a new version of the Original Code; 2 separate from the date such litigation is filed. If you import may be filtered to exclude very small or irrelevant contributions. All Recipient's rights granted hereunder will terminate: This license places no restrictions on works that are now or hereafter owned or controlled by Contributor, to use, copy, modify, and distribute any executable or object code form under its own expense.

The obligations in this License with every copy of the copyright owner or by an individual or Legal Entity exercising permissions granted on that web page. By copying, installing or otherwise use Python 1.

The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization. Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation. You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License. If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise. Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form.

Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen.

Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.